早上醒来，已快八点。 边起身，边在心里喟叹：哎，又是一个着急忙慌的早晨。 洗漱，吃饭，上网课，读书。 每日如此。 “看窗外，桃花开了。”先生说。 呃，从书上把一双迷茫的双眼挪了过去。 呀!一夜之间，灰白的人世间仿佛被上了色，锦簇动人。远远看去，一抹一抹的浅红，如十多岁的小姑娘，清纯干净，不张扬不动声色的美。 “我要下楼去看桃花啦 。” 顾不得摆好书签，已起身跑出门外了。 哇!和煦春风，如小婴儿的手，肉肉的，柔柔的，不经意抚摸着你的脸。痒痒的，却特别舒服，让人总想多偎一会儿。 花儿真美。红的像一个个小灯笼，悬挂在空中，格外夺目耀眼;浅粉色的像一只只小蝴蝶，俏皮灵秀，一副随时要翩翩起舞的小模样儿。树枝上的小嫩叶也悄悄探出了头，左瞧右看打量着这个新奇而美丽的世界。 朵朵桃花簇拥着，约上好友，三五成群，谈笑间，相拥拍照，互诉心事。人生中竟第一次体会到春天的美丽与温柔如此美妙。细想起来，往年，竟没有过这般的欣喜。果真是年岁增长，很多事情都慢慢变了。比如心态和认知。 以前死倔着不回头的事，有一天突然觉得自己当初很幼稚很天真;以前犯浑的时候六亲不认，如今凡事都不会再笃定到不留后路;以前喜怒哀乐都挂在一张脸上，现在不到被逼得忍无可忍都是微笑迎人。 有人说，这是成熟和长大。 哦，原来成长就是渐渐对整个世界温柔起来了，不再剑拔弩张，不再非黑即白，不再伤痕累累，不再大哭大笑。 可是为什么，太多时候，依然怀念当初那个混不吝的自己。 只是她，不知道在哪个路口和我不打一声招呼就转身走了。 剩下的这个是懦弱、忍让且时刻保持谦卑的另一个我。 有时候，很讨厌自己现在的这种性格。 总学不会拒绝，凡事太认真，觉得这世界上没有坏人，容易被气氛影响蛊惑，不希望别人因为自己不开心，害怕麻烦别人，在意别人对自己的看法，自卑，希望自己是一个懂事的人。 如果这就是长大，这代价未免太大了些。 禁锢的太久了，有时也想挣脱一切。可是总有一些东西提醒着你，凡事不能再任性妄为，不能再刁钻古怪，不能再随心所欲。 人生若真如此一直枯燥无味，也倒没什么意思了。 所幸，还有读书，可以慰藉灵魂。 作家麦家曾说：读书，不是向外的利器，而是归家的路。 读书如回家，深以为然。只有在书中才觉得呼吸顺畅，自由且自在。 最近翻阅完了狄更斯的《大卫·科波菲尔》，一部长篇巨著，冗长却趣味十足。此刻脑海中记忆深刻的是大卫和朵拉的恋爱，被朵拉的父亲史宾洛先生发现，且大发雷霆那一段落，他要求大卫立即退出他的爱女朵拉的人生。 古今中外，概莫例外，子女的爱情总是或多或少被父母操纵或影响过。 不想评判好坏，成年人了，冷暖自知吧。 窗外有几个小孩子在玩闹，童声清脆，如三月桃花，粉嫩稚气却赤诚无比。若这世上还有什么可与之相比，我相信一定是浩瀚书海，不言不语诉尽人世沧桑，不争不抢揽尽世间万物。 睡意袭来，意识渐渐模糊。 梦中很多张人脸，不，不能确定那就是人脸。一张张，没有面部表情，甚至没有具体的五官的脸，狞笑着，讥讽中带着冷漠和疏离。 突然，窒息感又来了。 手脚无法移动，可眼睛什么都能看到。一男一女两个人拉着手亲密的向卧室门口走去，边走边聊，仿佛不知道身后还有一个我。想喊，发不出声音，又急又怕，可心里明白，除了自己醒过来，没有其他办法。 就那样“等”了多久不太清楚，总算醒过来了。猛一起身坐起来，满身细细的汗，满脸泪水把头发已经打湿。 梦魇，就这样反复折磨着我，犹如一个阴影始终跟在身后，怎么也赶不走。 人生注定负重，可活的太累，人就狰狞了。 有时候真的不是想沉默，而是无力诉说。 大部分时间都不想被人打扰，只想在安静的房里眯一个午觉，醒来外面阳光尚且温暖而不炽热，光亮亮的带着笑模样。就看看缝隙中窗外的树叶，听一听人声嘈杂的交谈，翻两本书，或者窝在被窝里续写两段收藏夹里早已起草好的文章，就这样随意地过一个懒散随意的下午。 三月，春风很柔，却比刺骨的阴冷更有力量。它能让枯木开出花朵，长出绿叶，也能让冷了太久的人感受到真实的温暖。 有时会觉得人生毫无意义，无论是正在做的事，还是正在爱的人，突然间一切都变得无关紧要可有可无。 青山绿水间，溪流林荫处，僻静幽深，随风前行，一生漂泊。不管何年何月，不顾世间百态，不讲生死轮回，专心做一回自己。 如这随风飞舞的桃花，自顾自的--绽放和消亡。 |
